爱情长跑17年分手，杨迪渣吗？

原标题：爱情长跑17年分手，杨迪渣吗？

策划、撰文 / 淼淼、纯纯

编辑 / KY主创们

前几天，杨迪被爆出和17年恋爱长跑的伴侣分手——

而就在四年前，综艺《花花万物2》里，杨迪官宣了这位圈外人女友，两人是大学同学，06年开始恋爱，一直十分甜蜜，彼此照顾。有时，杨迪到家都凌晨1、2点了，听到他饿了，女友也会起来为他做他最爱吃的包子（从和面开始 ）。

就是这样一段互相关照的感情，让杨迪真情表露，说：“自己的生活不可能再离开她 。”

如此深情的感情却一直没有结果，这让小S十分惊讶，“所以为什么不结婚？”

杨迪回答，“当时错过了一个非常好的时机”，但自己心中已经认定了对方，一定是会娶她的，也规划好了两人未来的生活，甚至家人也都认可了女友。

所以，当这样一段令所有人艳羡的，不离不弃的爱情戛然而止时，网友们都十分困惑，议论纷纷，不少人认为杨迪很渣——

网友认为杨迪渣是因为，杨迪在节目、访谈中屡屡提及一定会和伴侣走向婚姻，传递出一种非对方不娶的态度，但在和对方相恋17年后又突然说决定“和平分手”，给人一种他在骗取对方感情的感觉。

但有些人则认为杨迪不算渣，认为他也真情实感想过和女友走到最后，只是感情这种事，本来变数就很多，他也并非一开始就抱有不结婚的想法。

还有些网友觉得，就杨迪放出来的和女友的对话来看，两人是“和平分手”，女方也没有觉得自己被辜负。

而且二人也不是分手了就恩断义绝，过去彼此陪伴的时光一样很有价值，关系的圆满结局未必得是结婚。

当然我们作为网友，只能是吃瓜，因为并没有人能了解分手背后的真实原因，甚至不能确定杨迪是更想分手的那一方。所以我们提醒大家理性吃瓜。不过，爱情长跑后分手到底是不是“渣”，这个问题是很有意思并且值得讨论的。今天我们来跟大家聊聊，如何衡量一段关系有没有被渣。

KY认为，知情同意是一条清晰的边界线，它定义了渣与不渣的边界。在杨迪的事件中，是否具备「知情同意」只有关系里的两位当事人才清楚，因此我们不想过多评论，只想借此事件再次为大家科普「知情同意」这个概念。来看今天的文章。

在关系的发展阶段，知情同意意味着，亲密关系中的双方都明确地向对方告知了此时自己的真实状态、对关系的真实想法与承诺度，确保对方理解自己的状态——也就是说，确保对方是在充分知情的前提下，同意这段关系的继续发展。

关系中，双方都有确保对方知情同意的责任，这种责任是我们认真对待彼此、严肃对待关系的最基本的表现。

“知情同意”实际上包含了两个阶段，第一个是“知情”，第二个才是“同意”。发起亲密关系的一方，有责任确保对方的充分知情。在充分知情的前提下，才有“同意”可言。

而“不充分知情”是指通过制造、或者利用现有的信息不对称，通过说谎、隐瞒部分信息、语焉不详、暗示、误导、不澄清误解等手段，利用对方来实现自己的目的。

说到这里，我们也不难理解到“知情同意”的本质。知情同意的本质，即“尊重”。知情同意代表着平等，不知情同意则代表着剥削。只有在充分知情的前提下做出的同意，才是真实的。

另外，很重要的一点是“知情同意”是一个动态、持续的过程。并不是在关系初始获得了知情同意就可以一劳永逸，因为人和事件都会发生变化，知情同意要确保对方在各个阶段都对关系有充分了解，尤其是当你自己的状态、对关系的期待发生变化的时候。

无论你是想让关系进一步，还是后退，都要及时、主动让对方知道，对方才能在获得当下充分的信息的前提下，做出符合真实意愿的判断。

就像是在杨迪的分手事件中，或许双方都有过走到最后、结婚的打算，但随着生活状态的改变，两人中的某一方或者双方都对这段关系的想法和预期发生了变化。

这时就需要发生变化的一方及时与对方沟通，让对方了解自己承诺度的调整，并给予对方同意调整的自由和权利。

所以，关于杨迪“渣还是不渣”的讨论，首先我们不能假设杨迪是主动分手的一方。而关系中有没有人渣，衡量的标准其实在于ta不再有结婚的打算后，有没有及时告知伴侣。

也就是说，假设是杨迪想分手，并且过程中已经不再有和对方结婚的想法，假设他及时告知了女友，是充分知情、自愿自主在一起17年，那就是不渣；如果女友是被隐瞒和欺骗，未曾充分了解对方心态的改变，从而维持了一段17年恋爱的长跑，那就是渣。

我们先来看看，关系中的知情同意，具体包含哪些部分？

充满了暧昧的约会关系中，知情同意包含了双方对这段关系的期望与目的彼此知情和认可（长期/短期暧昧/休闲性），并且清楚地知道对方是如何向外界描述这段关系的（恋人/暧昧对象/朋友）。

不过，我们并不鼓励大家第一次见面或约会就立马和对方聊定这个问题，而是在关系发展了一段时间，你发现你完全不清楚这些部分，甚至也猜不透对方的想法时，再去和对方好好聊聊这一点。

确定的恋爱关系中，知情同意包含了双方对于排他性理解的一致，双方都有意愿且能做到为对方履行关系中排他的承诺。

而每段关系中的排他承诺具体包括哪些，怎样属于越界行为，就需要双方充分讨论并达成一致。比如，在异性恋语境下，单独和异性在夜晚出行是否属于越界行为，什么样的对话是不被允许的暧昧性对话等。

如果是在开放性关系中，知情同意包含了真诚、明确地告知对方自己的信息和想法，并获取另一方对于非一对一关系的同意，而不是背着对方与他人发展长期、短期或是性关系（公众号主页回复「开放性关系」，了解开放性关系有多“开放”）。

在恋爱关系中，知情同意也要求我们要让对方知道自己是否想要后撤（比如退回到友谊关系）、推进（比如进入婚姻关系），或者是维系这段关系（不前进也不后退）。一旦我们的想法发生改变，要及时告知对方。

知情同意包含了双方对于关系排他性的约定、出轨的标准、婚姻承诺（包括但不限于要不要孩子、买房、生活开销等）的态度和想法都彼此知悉，发生变化时，也会及时向对方说明，一起讨论问题出在了哪里并达成一致，而不是彼此欺骗和隐瞒。

我们再通过几个典型的例子，来看看在一段具体的关系中，做到充分知情同意和没有做到知情同意，差别在哪里。

比如一对情侣，两人相亲认识，很早就见了父母，家里嫁妆、彩礼都备下了，就等着ta俩挑个良辰吉日把婚结了。结果一方还没求婚，另一方已经没有了结婚的想法，更想趁着年轻再拼一把事业。

那么如果ta一直拖着不告诉对方，觉得很难开口，这其实是一种不知情同意的做法。自以为是不忍心说出口，伤害对方，实际上这才是真正的伤害，对方可能满心期待着的婚礼，结果却遭到了欺骗，越拖伤害越大，双方父母也会为此感到遗憾和失望，甚至还会被认为是在欺骗感情。

而一段具备知情同意的做法其实是，一方不再有结婚的想法和打算后，及时地告诉对方，说清楚自己发生的改变，给予对方根据这个变化做选择的权利，并接受结果。

再比如，约会关系中，两人进展顺利，经常一起吃饭散步聊天，度过了不少愉悦和甜蜜的时光，双方都对这段关系感觉良好。但尽管一方有更进一步的打算，另一方却并不想把这段约会关系发展成承诺关系。

如果不想给出承诺的一方，为了防止对方抽离关系，故意不把自己的想法解释清楚，频频做出让对方误解、以为想要更进一步的暧昧举止。而当对方试图捋清关系走向时，却以“只把你当妹妹”“还没准备好再等等”这样的说辞来搪塞，这就是没有做到知情同意的表现，因为存在信息差和不透明。

而一段具备知情同意的关系，正确的做法其实是，一方并不打算走入承诺关系时，及时和对方坦白，告诉对方目前与ta没有发展承诺关系的打算，同时清晰地向对方传达这并不是在暗示对方再多投入一点。

通过以上两个例子，我们不难发现做到知情同意的过程对于双方来说都是非常困难的，因为我们心里很清楚，一旦对方充分知情，就很可能发生我们不愿意看到的结果，双方都会为此承受一定程度的伤害。但是比起继续投入下去，在未来造成更大的伤害，及时止损才是对双方真正有益的、真正负责任的表现。

KY认为，在关系中是否尊重对方的知情同意权，是判断一个人三观/道德问题的金标准，也是一个decent的人理应具有的素质与教养。因此，假如你因为对方不曾尊重你的知情同意权而受伤，至少也可以知道，对方并不是一个人值得的好的伴侣候选人。

知情同意是很难的，对于意愿发生变化的一方而言，很难说出口的原因可能会有很多，比如害怕面对他人失望，害怕自己的变化受到道德批判。而还有一些人则是出于自私，于是就选择了通过欺骗、误导、诱导暗示等方式将对方留在了关系中。

但无论是哪种原因，我们都有责任去做到知情同意，而不是去做一段关系中的剥削者。

更重要的是，它意味了关系中存在“信任”。对发起方来说：因为信任你是个成熟的个体，我愿意把我自己袒露给你，因为相信你有为自己的选择负责的能力，我愿意尊重你全然自由的选择权利。

对接收方来说：在商量知情同意的过程中，我感受到了你的诚实和真诚，因此我相信你不会take advantage of me，我相信你不会蓄意剥削、伤害我，因而可以站在自身的需要做出最适合自己的选择。

那么，怎么在关系中做到知情同意呢？

如果你是关系中掌握更多信息的一方，我们建议你尽可能地去消除关系中的“信息差”，也就是说，主动地去和对方沟通，向对方坦白自己的想法，让对方知情关系中的动态。

如果你是关系中并不充分了解对方想法的一方，总觉得对方有所回避和隐瞒，但又不敢或是不愿开口问对方对于关系的看法，我们还是建议你主动地去和对方发起一场讨论。

你可以这样询问对方：关于xx问题，你的想法我并不充分了解，我们之间也可能存在一些误会，我们可以开诚布公地聊聊这个话题吗？相信这对我们和这段关系都有好处。

在一段健康、负责任的关系中，对方有“让你充分知情”的义务，你也有捍卫自己“知情同意”的权利（Kurdek, 2004）。

那么，我们该如何在亲密关系中，实际与伴侣去沟通？在亲密关系中，如何与伴侣沟通是维系亲密关系的重要能力。如果你希望能拥有一段高质量、长久、稳定的亲密关系，以及更进一步， 如何在一段好的亲密关系中收获一个更圆满的自我呢？这里郑重为大家安利——

「提升爱与被爱的能力 · 8天共练营」

References：

Kurdek, L. A. (2004). Are gay and lesbian cohabiting couples really different from heterosexual married couples?. Journal of marriage and family, 66 (4), 880-900.

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