毁掉一个孩子有多简单？在他青春期不断地控制他

作者：向阳而生（富书专栏作者）

知乎上有个网友问：家有青春期的孩子，到底是什么感觉？

有个高赞回答是：痛并无力着。

青春期的孩子，家长摸不得、碰不得、打不得、骂不得，犹如面对一个随时爆炸的火药桶，虽已心急如焚，但还得小心翼翼，这段时期的家长最无力、最焦虑。

心理咨询师武志红说：青春期叛逆，是孩子的必经之路，是孩子走向成人的“唯一路径”。

家长错误的教育方式，是造成青春期孩子问题的主要原因。

这些错误中，最严重的是控制孩子，这将造成孩子一生都无法挽回的伤痛。

被父母控制的“青春期”，是孩子一生的痛

电视剧《温暖的甜蜜的》里的焦岳，为了逃避父母逼婚，找人假扮女朋友，谎言被戳穿后，和父母坦露心声，他不喜欢父母总想控制他。

父亲惊讶，不喜欢，也没见他反抗啊。

焦岳回忆：小时候不爱吃洋葱，父母偏要他吃，罚他站在楼道里，不吃完不许回家；那时候他就知道，反抗没有用。

妈妈解释，让他吃洋葱是为他好，因为正在长身体，现在他长大了，已经让他自己做主了。

焦岳无奈地说，这些年是没强迫他，但只是手段变了，本质并没变。曾经是态度强硬，现在是道德绑架。

高考时他想学画画走美术生的路，去和父母沟通，结果换来的是父亲高血压发作住院，不仅拿着病历本威胁他放弃美术，父母两人更是天天以泪洗面。

焦岳为了家能恢复平静，放弃了美术，回到父母安排好的人生轨迹，但他一点都不开心；甚至在国外读书时得了抑郁症，靠药物才能睡着觉。

充满控制欲的父母，在孩子小时候没能力反抗时，强迫、打击；长大后有能力反抗了，则道德绑架，说是为你好，其实是以爱的名义达到控制的目的。

这不是孩子在过自己的人生，而是父母在帮孩子过他自己的人生。

被父母控制人生的孩子，注定是不会幸福的。

因为他会觉得，这是父母帮我选择的人生，虽然心有不甘，却无能为力；最后就千方百计证明给父母看，父母的选择是错误的。

鲁迅说：“父母对于子女，应该健全地产生，尽力地教育，完全地解放。”

青春期的孩子，自主意识增强，渴望独立、自由、尊重和包容。他希望自己的事情，自己做主。

父母对孩子真正的爱不是控制，而是放手。

被控制的孩子，没有幸福的人生

《家庭的觉醒》一书中有句话：当孩子没有足够的自由，发出他们真实的声音，而是被父母的条条框框所束缚时，他们便会成长为压抑和叛逆的人。

父母的控制行为，会对孩子的性格造成严重的影响。

一位心理咨询师曾接待过一个家庭：孩子18岁，在国外上学；父母一直说孩子没有主动性、不跟人社交、学习不够积极。孩子就坐在旁边，一言不发。

爸爸公司经营得不错，看周围朋友都送孩子出国，他们也决定送孩子出去。

报各种课程、选学校和专业，所有事情他们都帮孩子搞定，孩子只要安心学习就可以。

咨询师问孩子，对父母把所有事情都安排好，有没有意见？

孩子说，最开始也会表达一些意见，可是父母说他们咨询过权威人士了，好像他的意见无关紧要，后来就不想发言了，随他们吧。

父母的控制行为，很容易引起孩子的无助感，什么事情都要按父母的意愿，那自己干脆就不思考了，最终还会形成对父母的依赖。

而有的孩子忍受不了，就会和父母对抗，为自己争取权利，成为父母眼中的“叛逆”孩子。

有个朋友说他从小学到初中转学，到大学上哪个学校，都是父母安排。慢慢地自己都麻木到没有自我了，他越长大越叛逆。

现在面对父母给他安排的工作，他故意跟父母对着干，说什么也不去。

虽然他知道这样不好，但就是不喜欢这种被控制的感觉，只要父母认为对的，他就坚决反对。

他说只要父母控制还在，他就永远叛逆，即使过了叛逆期。

父母用“都是为你好”的借口，去剥夺孩子选择的权利，让孩子不能成为一个真正独立的人，而是成为一个控制之下的“标准人”。

父母控制青春期的孩子，对孩子的性格养成、亲子关系都将造成不可避免的伤害，影响孩子一生的幸福。

给孩子自由，让他成为更好的自己

心理学家丹尼尔·西格尔说：“青春期不只是一个需要熬过去的阶段，还是一个应该好好培养和发掘的人生阶段。”

在这个阶段，只要父母改变自己，改变和孩子的相处模式，就能从根本上解决和孩子的冲突，真正从“痛并无力着”回到“痛并快乐着”。

1、放手，让孩子学会独立

很认同一句话：把自己还给自己，把别人还给别人，让花成花，让树成树；有时候放手不代表放弃，而是给孩子时间，成长他自己。

爱不是占有，而是适当的放手。

青春期的孩子，不是所有的事都应该听从父母的；因为孩子过的是他自己的人生，他要学会为自己的行为负责。

父母的责任是告诉他：在这件事情上，会有多少种选择，每一个选择可能会带来什么样的结果，然后让孩子去思考，他想要什么。

也许孩子的想法并不成熟，不要急于否定他，而是询问原因，和他一起分析、协商，最后由孩子自己来做决定。

允许孩子在决策中、在选择中、在试错中慢慢成长，学会独立。

2、尊重，让孩子拥有自信

李雪琴在《荒野会谈》中谈起一件她非常骄傲的事情：

上高中时，班主任让她妈妈偷看她的手机，看她跟哪个男孩子发短信。

妈妈偷偷去她宿舍，等下晚自习后，妈妈很严肃地坐在那里，说要给她道个歉。

妈妈说打开她手机，点开那个信息图标的时候，就关上了，一条没有看，但非常有负罪感，所以向她郑重地道歉，不应该这么做。

李雪琴觉得这就是父母该有的样子；直到现在，她跟妈妈的关系都非常好，在一起感觉非常舒服。

她从没有跟父母发生过争吵，她觉得她得到了所有应该得到的尊重。

青春期的孩子有自己的秘密、情绪和感受，他们不希望被别人影响、窥视，他们需要一个更大的空间。

父母尊重孩子的想法、尊重孩子的隐私，才能培养出自信的孩子。

3、耐心，让孩子得到理解

心理学家曾奇峰说：父母不要拔苗助长，让孩子成为父母心中的那样；而是要给孩子提供平台和机会，让他成为自己希望的那样。

在网上看到一段妈妈安慰孩子的话，很智慧。

孩子上小学，属于慢热型，学什么都慢，考试经常不及格，孩子觉得自己笨，很难过。

妈妈安慰他说：锅越大，水要烧开就需要更长的时间。别人的锅小，水很快就能烧开；但你不同，你的锅大，得慢慢烧；不要着急，你现在可能不如别人，但你以后肯定比别人的成就大。

孩子听了妈妈的话，有了自信，不再着急，随着年龄增长，成绩越来越好。

父母给孩子最珍贵的，是耐心看着孩子长大，根据孩子发育阶段的特点，给其成长的空间，让孩子有机会接触风雨。

立竿见影的教育是神话，孩子的成长需要的是父母不断倾注耐心。

一个孩子越是差劲的时候，越是需要父母种下希望，给予信任和支持，孩子才能熬过寒冬，迎来春暖花开。

正如纪伯伦所说：你的儿女其实不是你的儿女，他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法；你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂。

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天。

深以为然。

父母不要做问题的制造者，也不要做问题的解决者，而是要做温柔的陪伴者，让自己守在门外。

父母不再控制孩子，给予尊重，倾注耐心，学会放手，才能让孩子成为更好的自己。

作者简介：向阳而生，富书专栏作者，文章：爸妈进化论，本文版权归富书所有，未经授权，不得转载，侵权必究，富书重磅推出新书《屏蔽力》

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