被骂上热搜第一，网暴她的该闭嘴了

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父母为什么接不住孩子的爱？

虽然很难，也要学着再见

心理学有句话：谁痛苦，谁改变。

什么意思呢？

就拿我和父母的关系来说。

之前，他们的不配得感，常常会给我造成困扰。

因为，无论我说多少遍，不喜欢他们面对好意时的埋怨，但都无济于事。

在我感觉问题无解的时候，突然想明白了：

其实，我的痛苦，来源于期待。

在关系中，不光父母对孩子有期待，孩子对父母也会有期待。

我期待父母发生改变，我期待他们能够重拾“配得感”。

可这么多年，他们早已习惯了旧有的思维模式，这对他们来说，或许就是安全的、自然的。

而我的期待，只是在给我自己徒增烦恼。

因此，摆脱痛苦的第一步，就是明确关系中彼此的界限——

对父母不期待不强求，也要拒绝他们利用“不配得感”进行道德绑架。

一句话，我做我的，她说她的。

某位博主分享，有一次，她说要和朋友出去聚餐，结果妈妈就说和爸爸随便吃点剩饭。

她一下嗅出了不对的味道，接着反问妈妈：为什么只有自己在家的时候，他们才能好好吃饭？

妈妈坦言：从她上大学以后，就懒得好好做饭了。

她反驳了妈妈这种看似「道德绑架」的逻辑并直言：让我来决定你们能不能吃上饭，并不是爱我的表现，会让我压力很大。

从那之后，她不时会收到爸妈在外面吃大餐的视频。

不过，他们会在后面加一句，“看看，我们出来吃独食了”。

虽然父母的不配得感仍在作祟，但至少，他们开始有意识地正视和满足自己的需求了。

这就是一个好现象，新开始。

那，如果我们继承了父母的不配得感，应该如何摆脱这种痛苦？

其实，秘诀就在于两个字，转念。

就像电影《风雨哈佛路》中的女主莉丝。

她出生于贫民窟，在毒品、艾滋、饥饿充斥的环境中度过童年。

她一度认为，自己不配生活在光鲜明亮的世界。

可母亲的离世，让她突然意识到，生命无常。它的意义，只能由自己定义，原生家庭，更不该成为自己的宿命。

于是，她鼓起勇气返回高中，努力用两年时间学完四年课程。

她不再自暴自弃，而是重建起“我值得”的信念。

最后，她如愿以偿考上了哈佛大学，还积极申请了《纽约时报》助学金，实现了人生大逆袭。

东野圭吾说：“谁都想生在好人家，可是父母无法选择，发给你什么样的牌，就只能尽量打好它。”

要知道，即使没有别人，我们仍然可以好好爱自己。

钱花了可以再挣，心凉了却很难再焐热了。对孩子如此，对我们自己也是如此。

记得时常对自己说：我很重要，我值得被爱。

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