顶级父母：有能力同孩子做“出格的事”

原标题：顶级父母：有能力同孩子做“出格的事”

▎人民酱说：

活出生命，和活在套子里，会有迥异的人生。

作者|冰千里

本来题目是“顶级父亲”，因为父亲更代表“威严”与“禁忌”，这是传统文化下的刻板印象，父亲来执行突破效果更佳。

然而，当下养育孩子的主体多数仍是母亲，父亲能不缺席就足够好了，所以，我统称了“父母”一词。

出格，就是突破某种“格子”，这个格子就是“限定”。就是尝试突破一些限定，不得不说，这对孩子的创造力与自信，绝对重要！

难道你不觉得自己一直生活在某种“格子”里吗？

从小到大，我们被教育的宗旨就是“禁忌”：“你不能做什么”、“你不该那么做”、 “你不能这么想”、“你必须要遵守某某某”、“你不能违反某某某”……

这是一堵无形的墙，它们的名字大概叫“制度”、“规则”、“纪律”、“道德”、“规定”。

有了格子，才会有所谓的“叛逆”。

最近看了部影片《失控玩家》，男主被游戏开发商设定为游戏里的“非玩家”：

他每天几点起床、穿什么衣服、吃什么早餐、遇见什么人、同别人打招呼的表情与话术、如何工作、如何上下班、如何与同事相处、几点睡，甚至睡觉做什么梦……都被拿捏地死死的。

如果你的人生是游戏，游戏的背景、目的、规则都被设定好了，你只需按部就班活在设定里即可，就像“驴拉磨”过完一生，这就是“格子里的生活”。

更重要的，你生活在格子里却不自知，还以为人生自己说了算，还以为很自由，殊不知从被胎教那一刻，就已经被限定了。

而最终把规则执行并落地的，不是别人，恰恰是生你养你育你的父母、老师。

如果失控玩家没发现自己居然只是一款游戏里的人、如果楚门没发现自己的世界居然是被操控的，一切都将隐入尘烟。

隐入尘烟的孩子就是流水线上的“人造人”，不具备独立的思想、批判的思维、创造的想象、不拘一格的自信，只是遵从法则，该干嘛干嘛，过完此生。

然而，推动社会进步和文明进程的，恰是那些“觉醒之人”。

他们不满足自己只是人造人，他们要成为自己，他们有自己的规则，而非把社会规则当做天经地义。我说他们是“活着的人”！

任何叛逆的孩子都是试图突破格子的英雄，都是挣扎在做“人造人”还是做“真实人”的矛盾边缘。

说到这里，你应该明白，敢于突破格子，是一件多么伟大的事情！现在让我们回到微观，去看看家庭中那些“顶级父母”，到底在这方面有何贡献：

想做顶级父母最根本前提：家庭成员之间最基本的信任没被摧毁。

父母的感情不能太糟，至少在60分。父母基本功能没丧失，比如是关注孩子的、关键时候是指望上的、对孩子没有严重的忽略、控制、虐待的！

——总之，“信任与安全”的底色是有的。

也许你要问，怎么衡量？有没有标准？

我说“没有标准，你的感受和孩子的感受就是标准”如果你不满意，那么我说：“当孩子遇到困境首先想起来的人，是你，这就是最基本的衡量标准”。

因为，同孩子做“出格的事情”意味着犯错，是需要被兜底的，没有信任感，孩子绝不会与你一起冒险，因为你的存在本身就是危险。

假设你们一家三口或四口基本安全与信任还在，我会建议你去试着和孩子“共同犯错”。

这不是什么大不了的事，也不用上纲上线，假如你读到这里就开始排斥，说明你本人已经被“格式化了”，首先突破的是你，而非孩子。

首先你不是人造人，你要有这样的思维：

规则都是统治者制定的，无论是国策还是家风；规则都是为了安定、为了团结、为了懂事、为了乖；这个世界的一切规则都是无常的、变化的，比如从计划生育到鼓励三胎。

你若想做个有主见的、独立的、当自己主人的人，就必须具备批判精神，质疑一切眼睛看到的、耳朵听到的。

这样的父母具有对生命的好奇、对存在的质疑、对规则的突破、对万物的探索——之精神。

这样的父母，也分为三个级别，或三个晋级阶段：

第一种，允许。

可以做不到和孩子一起“犯错”，但当孩子犯错你是允许的，至少不会严重打压。

比如上学迟到，多数父母会谴责孩子，而不去问什么原因。但高级父母是允许的。因为孩子从小就被教育不准迟到。

别小看允许犯错，这是对孩子极大的认可，孩子会被植入这样的信念：“我不够好是可以的”，换句话“我不够好也足够好”，因为太多人不是不好，而是“不优秀就会死”。

千万别抬杠，说什么是不是什么都允许啊，我不会回答这种无脑问题，换句话说，孩子迟到和孩子杀人，难道你都允许吗？

也别担心孩子“不好管”，我反问你，为何担心他不好管？你在怕什么？

相反，把生命放在格子里养才会失控，才会做出可怕的事，经常被允许“出格”的孩子，是不需要通过更大的犯罪来证明自己，懂了吧？

第二种，配合。

比允许更高阶的是“配合”。配合孩子犯错，比如孩子说“老爸，咱去爬后山吧，别让妈知道”，比如孩子说“老妈，咱玩局游戏吧，一会再写作业”。

亲爱的父母们，倘若孩子能这样和你说话，亲子关系考试中你的成绩绝对在95分以上！

被孩子邀请“一起犯错”、“一起闯祸”，这是怎样一种情感啊？

这样的情感必须要经历上一个“允许阶段”才能实现：

第一步孩子不小心犯错被你允许；第二步孩子故意犯错被你允许；第三步才会邀请你一起犯错。

如果你不答应，我认为你的情商为零，永远记住，亲密关系中理性是永远的失败者，感性的、冲动的、充沛的永远占上风！

就算你不情愿，此刻也要让位给孩子，就算很无奈的说“好吧！就一次”，带给孩子的力量也是无与伦比的。

再次强调，把你的担忧放下吧，譬如孩子是不是光玩不学了？会不会骄纵过度？会不会要求越来越过分？……这都是你被自己的格子深深套牢了。

活出生命，和活在套子里，会有迥异的人生。

第三种，主动。

被父母主动邀请“犯错”是孩子终其一生都不可得的幻想。一旦发生妙不可言！孩子会被深深打动，并会内化为独特的自信与力量，他会深信自己是可以的，会深信自己有能力打破一切，也有能力重建一切！

他不再被世俗限定，但这不意味着他不遵守制度，相反，他会更遵守，因为心中的限定没了，就算身在格子里、牢笼里，他的思想、他的灵魂，也是闪光的、自由的，他可以去到任何想去的地方，可以经受重大挫败再次站起来。

当然，绝不仅仅是主动邀请孩子犯错就能实现这一点，而是：

“当一个父母主动邀请孩子犯错时，你能想到的优秀父母的品质他早就具备了，这——只是升级版”。

如果陪伴孩子是1.0版本，允许孩子犯错是3.0版本，主动邀请孩子犯错就是5.0版本。

比如当孩子担心迟到，不同级别版本的回答分别是：

“那你快点啊，还磨蹭！”

“没关系，抓紧时间就行”

“迟到没什么可怕的，谁还没迟到过呀”

“我也经常迟到，没啥大不了的”

5.0版本则会说“哈，咱要不要迟到一次感受下，你还从来没迟到过呢”。

以上仅仅是话术，那些在一起的感受、表情、语气、氛围，共同构建了亲子关系的互动瞬间。

奇怪的是，当你主动要求孩子犯错，孩子反过来才会坚守，如果你拉着孩子玩游戏，他会一本正经批评你，并用认真学习来取笑你，但他的心里会乐开花。

假如你觉得这很荒唐，或认为你家孩子就啥也不干了通宵玩游戏，我建议从头学起，你先要努力做到1.0版本！

别觉得一起犯错很简单，这需要你突破自己的格式化。更别觉得一起犯错很难，只要你具备了5.0版本，到处都是机会：

一起旷课、一起迟到、一起撒谎、一起吃垃圾食品、一起玩通宵、一起闯红灯、一起不戴口罩、一起勾肩搭背、一起骂老师、一起爆粗口、一起插队，一起吐痰、一起拒绝别人、一起挂断电话……

具体例子一旦举出来，所谓的“文明人”就会受不了，啊，这怎么可以！太过分了！这不是把孩子教坏了吗？！

别那么激动，也不至于那么激动，怎么了？我们都知道社会公德，并非要你去挑战权威或突破底线，而是要根植一种理念：任何规定都是可以突破的。

质疑的人可以问问自己，以上的例子，难道你从来没有过吗？还是偷偷地、鲜为人知的、一不小心的做过？只有你知道。

做不做不重要，重要的是，你做了以后如何评判自己？能不能饶恕自己，还是觉得自己不礼貌、不道德，甚至觉得罪大恶极、道德败坏、大逆不道，必须严厉惩罚？！

是的，我想你明白了，这些例子都是象征，意味着你敢不敢突破心中的格子，敢不敢突破那个一直压抑的、温顺的、憋屈的自我！

孩子也是如此，在他还是个孩子的时候，在这森严的规章制度下，有无数只眼睛像警察一样盯着，那么，在他的生命中，有没有这样一个人允许他犯错，并愿意和他共患难——这个人就是他命里的贵人。

现实往往没这个人，孩子最终才不得不自己革命，表现形式就是“叛逆”。

有家长问我，孩子是不是都有“叛逆期”，我说不是，当你做到了以上孩子就不会叛逆，因为你主动和他叛逆过了，他没必要重复这个很普通的游戏。

正因为5.0版本的家长极为罕见，青春叛逆期才会成为常态。如若不然，必定会有中年叛逆、老年叛逆

END

*来源：冰千里（bingqianli520）。作者简介：冰千里，知名心理咨询师，心理学作家，著有《亲密而独立》、《心灵书写》《看懂自己的脆弱》等，新书《隔屏相遇》全网热销中，愿你好好爱自己。

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